Systém americké demokracie si zaslouží být zvěčněn v podobě komedie. Vhodným podžánrem je komedie dell'arte, v níž pevně stanovené a publiku dobře známé postavy improvizují na základě pevně stanoveného tematického rámce, zatímco publikum bučí a povzbuzuje je.
Zde je tedy Komedie dell'Arte s názvem "AMERICKÁ DEMOKRACIE "
Děj se odehrává v ORÁLNÍ PRACOVNĚ, která byla takto přejmenována na počest bývalého prezidenta Clintona a jeho dychtivé stážistky Moniky Lewinské. Je vybavena psacím stolem, pohovkami, konferenčním stolkem, vlajkami, obrazy, soškami a různými dalšími kousky amerických relikvií.
HUNTER: úřadující prezident
Aby byli diváci informováni o jeho postavení, vždy velkolepě vstoupí spolu s NEZLETILÝMI UKRAJINSKÝMI PROSTITUTKAMI, které hrdě napochodují na jeviště, vytvoří sborovou řadu a za pochodu na místě zpívají:
Sláva náčelníkovi
jehož jsme vybrali národu!
Sláva náčelníkovi
zdravíme ho všichni!
Sláva náčelníkovi
jemuž slibujeme věrnost
v hrdém naplnění!
Sláva náčelníkovi!
HUNTER zamává publiku, usedne za prezidentský stůl a pokračuje v lenošení v ORÁLNÍ PRACOVNĚ ve spodním prádle, s nohama nahoře na prezidentském stole, popíjí chlast a kouří crack. Jeho výroky jsou nahodilé a nesouvislé, jediné konzistentně srozumitelné věty jsou "Kde jsou peníze?" a "Dej mi moje peníze!" adresované nikomu konkrétnímu. Mezi jeho výstřelky patří vstávání, otáčení se a pády, kdy mu na pomoc přispěchá TAJNÁ SLUŽBA a pomůže mu zpět na místo; opilecké potácení se po pódiu s lascivním úsměvem při osahávání a předstírání sexu s NEZLETILÝMI UKRAJINSKÝMI PROSTITUTKAMI a občasné pobíhání po pódiu v omámení s výkřiky "Všude pavouci! Copak je nevidíš?" nebo zoufale volá na maminku ("Mami! Proč mě nemáš ráda?"), přičemž jedna nebo druhá z NEZLETILÝCH UKRAJINSKÝCH PROSTITUTEK mu spěchá na pomoc, aby ho utěšila. Varianty jsou nekonečné.
KAMALA: úřadující viceprezidentka,
jak naznačuje stuha soutěže krásy přes rameno s nápisem "VICEPREZIDENTKA". Jako jediné dostatečně střízlivé je jí svěřen NUKLEÁRNÍ FOTBAL, což je skutečný fotbalový míč polepený symboly radiace. Občas pronáší filozoficky znějící, ale naprosto imbecilní proslovy, které nevyhnutelně ošklivě pokazí, pak se šíleně zakucká nad vlastní chybou a někdy upustí NUKLEÁRNÍ FOTBAL, což způsobí oslepující záblesk světla, na jevišti vybuchne petarda a všichni na jevišti na okamžik padnou mrtví. Její typické projevy, pronášené s velkým patosem a vážností, jsou následující: "Víte, čas se vždycky pohybuje ZPĚT, ne dopředu... Teda, pohybuje se dopředu, jo... Hyuck-hyuck-hyuck!" nebo "Víte, časoprostor, ten NENÍ spojitý...". Chci říct, že JE spojitý, jo... Hyuck-hyuck-hyuck!" Také vykřikuje něco, co vypadá jako předvolební hesla, jako například "Musíme otevřít všechny hranice, HNED!" nebo "Povinné potraty pro všechny, HNED!" nebo "Každý si musí změnit pohlaví, HNED!". Jednou za čas vykřikne: "Jsem první žena-prezidentka...". Chci říct VICE-prezidentka... jo... Hyuck-hyuck-hyuck!"
DUCH HUNTEROVA OTCE:
je to seschle vypadající zjevení, které se potuluje po jevišti a snaží se potřást si rukou s neviditelnými bytostmi, přičemž pravidelně provádí pády z výšky nebo zakopne a padá na kolena, načež vykřikne: "Jsem v pořádku!". Pravidelně se pokouší pronést řeč, zatíná před sebou pěsti a s dutým úsměvem upřeně hledí do publika, ale po nepříjemném tichu se udeří do hlavy a pokračuje v potřásání rukou neviditelným bytostem. Téměř nikdo si ho nevšímá.
TRUMP:
Věčný kandidát na prezidenta, bombastická postava, která uprostřed každého představení vtrhne do SÁLU, oblečená v oranžové vězeňské kombinéze, neúčinně zadržovaná TAJNOU SLUŽBOU, a pronese vášnivý předvolební projev o tom, jak udělat Ameriku znovu velkou. Poté se pokusí HUNTERA uškrtit a nazve jeho prezidentství nelegitimním, načež ho TAJNÁ SLUŽBA odvleče pryč a on kope a křičí cosi o "vysušování bažiny" a o tom, jak je všechny zavře, jakmile vyhraje "PŘÍŠTÍ volby", zatímco HUNTER na něj mává dýmkou a křičí "vypadněte z mé ORÁLNÍ PRACOVNY". TRUMP jako jediný připouští existenci DUCHA HUNTEROVA OTCE, obviňuje ho, že mu ukradl volby, ale jediné, čeho se mu dostane v odpověď, je neúspěšný pokus o podání ruky, po němž občas následuje pranice.
NEZLETILÉ UKRAJINSKÉ PROSTITUTKY:
jedná se o dvě nebo více dívek oblečených v negližé, které se v lascivních pózách poflakují po ORÁLNÍ PRACOVNĚ, někdy předvádějí malá kabaretní čísla a obecně dělají, co po nich HUNTER chce, například se o něj otírají nebo mu dřepí na obličeji. Když HUNTER omdlí, seskočí z pódia do publika, vyberou si nějakou nic netušící mužskou oběť a pokusí se ji vytáhnout na pódium, přičemž s falešným ukrajinským přízvukem křičí: "Ty budeš PRREZIDENT!".
TAJNÉ SLUŽBY:
dva nebo více agentů v černých oblecích a s tmavými slunečními brýlemi, kteří si mumlají do palce a hrozivě se rozhlížejí.
ZELENSKÝ:
nešťastně vypadající muž v khaki oblečení, který vpadne na pódium, padne před HUNTEREM na kolena a se slzami v očích ho prosí o raketu, která může zasáhnout Moskvu, nebo o letadlovou loď, nebo o zásoby chemických zbraní, nebo o bilion dolarů v hotovosti. Zatímco ho TAJNÁ SLUŽBA odvádí pryč, udělá výpad po KAMALOVĚ NUKLEÁRNÍM BALONU, o který zavadí a upustí ho na zem, čímž způsobí jeho výbuch, jak je popsáno výše.
NULAND:
neforemná žena s broučíma očima, která se potuluje po jevišti s taškou s nápisem "POISON" a nabízí z ní sušenky každému, kdo o ně stojí. Ti, kteří se zakousnou do jedné z jejích sušenek, začnou salutovat Hitlerovi a křičet "Sláva Ukrajině!", načež propadnou křečím a padnou mrtví.
ZAHRANIČNÍ OLIGARCHOVÉ:
náhodný výběr exoticky oblečených postav, jejichž epizodní role spočívají v tom, že chodí do ORÁLNÍ PRACOVNY, aby přednášeli květnaté pozdravy s exotickým přízvukem spolu s kufříky peněz a vznášeli obskurní požadavky, jako například: "Rádi bychom koupili Texas!" nebo "Rádi bychom koupili Kalifornii!", kterým HUNTER vždy vyhoví pohrdavým mávnutím ruky.
Zdroj: https://boosty.to/cluborlov (upraveno a zkráceno)
*
Poznámka pro čtenáře: Klikněte prosím na tlačítka pro sdílení výše. Sledujte nás na Facebooku a Twitteru a přihlaste se k odběru našeho kanálu Český List na Telegramu. Neváhejte přeposílat a široce sdílet články Českého Listu.
2
test